玻璃心绝对是可以预防的，先把以下三条做到，也就八九不离十了！
一、透过你的世界观的，我的眼
拗口的我有点儿想抽自己，但真的就是这样啊~意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。你真的不能不负责任到让孩子看到世界一片凄凉惨淡。
比方说，俩小孩打架，A妈妈把孩子拉开，问A你怎么能让他欺负你？那难以避免的，A长大了会有受害者心态。他欺负我，全世界欺负我。老这样看问题，脆弱那是妥妥的。
B妈妈把孩子拉开，对B说你俩是好朋友，老在一起玩儿，又亲密，发生点儿小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩儿也不会也有争执啊！这何止是更淡定的视角，还是小处着眼的情商教育啊！
我们都喜欢成熟、乐观、从容、坚定、心思澄明的人。如果家长没有这样引导的功力，只能拼将来遇到好老师的概率了，特别聪明敏感的孩子这事儿也能想明白，不过是不是要走很多弯路、付上很多情绪代价？
我最喜欢的一位同事的一个解释：
她儿子小时候第一次被老师批评，特别伤心。她就跟儿子解释老师批评你是爱你，喜欢你！不爱你的人才不管你呢，会看着你犯错，是不是？你就像小树，老师批评，就是给你砍树杈。你想啊，要是不砍，你就长不高，往横向发展，长些乱树杈，长大了只能当劈柴烧；给你砍好了，你就往高处长，长成参天大树，将来盖漂亮的房子、能远航的大船！
反正从我儿子很小开始，我都这么解释。他经常会说：姥姥给我砍树杈，我有点儿疼，不过我很勇敢！或略显郁闷地说唉，今天老师又给我砍树杈了还好，爷们儿能挺得住！
忽然想到一句歌词把太细的神经割掉会不会比较睡得着我儿子神经超细，但是，在强大如我的老妈的洗脑下，脆弱与孩子何干？
二、给坏脾气一个容身之处
脆弱的孩子中有一拨，因为负面情绪累积的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人伤了心还不去谈恋爱了呢，何况小孩子？
孩子脆弱有这样一个循环：事情有难度面对的时候烦躁被大人否认、压抑（有什么可着急的？你耐心一点儿！你那么急躁有用吗？）负面情绪得不到处理面对可能再次出现的情绪痛点，选择逃避。
你有没有类似的体验？你很难过，跟某人倾诉，某人一副不以为然，你马上就生出话不投机半句多的强烈感慨，发誓以后再跟这货说这问题我就是怂包！可你除了某人，还有某某人，闺蜜朋友什么的一大把，不愁没地儿宣泄。
而孩子，除了父母以外，就再少有其他的情绪支持者了。如果在父母这儿都被堵，基本上就没戏了。按照循环走下去，脆弱逃避是迟早的。
怎么给坏脾气一个容身处？
最简单的你现在觉得很着急是吗？（以此类推，伤心、生气、失望前提是，当父母的你得知道并且能觉察这些情绪有出现。）
最体贴的你能感觉到你现在很着急！（安慰一下有那么难吗？不讲道理不说大话不指责当爹妈的会死啊？）可以抱一抱，你反而会发现他/她能很快安静下来。
最积极正面的我看到你已经坚持一段时间了，你很努力地想要完成！不过看起来有点儿不顺利，你还没搞定它，你现在很着急是吗？（顺便肯定了好行为，养孩子的时候，爹妈的注意力是照哪儿哪儿壮大，如果你老去照哪些缺点，你真是作死啊，道理同上！）
同理，摔倒了、打架了、被误解了、想要的没得到了都可能有坏脾气，给它们类似的容身之处。每一个坚强的人生赢家，都带着一个对人性弱点收纳合理的背囊。BTW，这句话是我说的。
三、爹妈云淡风轻，孩子处变不惊
见过不少火急火燎、凡事儿大惊小怪的家长，我妈是这样的人，我自己以前也是这样一个人。作为一个以前也有这毛病、现在愈后良好的病友，我对这个问题，简直不仅仅能用感同身受来形容。
我之所以以前脆弱，觉得一遇到事儿跟天塌了一样，本能地想要躲起来，是因为我妈是这样对事情反应的。从她惊慌的样子我觉着事儿很严重大人都处理不了的事儿，小孩子就只能接受恐惧的折磨。
其实后来才发现是小事儿，没啥大不了的。但心理阴影已经存在了，习惯性的心理反应已经形成了。再说了，并不是每个孩子都有机会学习心理学、完成充分地自我觉察。
我的其他实践经验也告诉我，孩子之所以脆弱、逃避困难，跟爹妈反应过度绝对有关系。所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你从来见有战斗力的部队，中层将领着急忙慌地进入帐篷报~~~~~，其统帅啥时候跟着他一起着急过？不是胸有成竹地指挥若定吗？如果有着急，等着丢盔弃甲吧！整个部队会变得无比脆弱。
可能有人要问：爹妈太淡定，孩子就不重视这事儿了，会不会？
所以，以战略上藐视，战术上重视做形容最恰切不过了。方法还是要找的，但是在情绪回应和思想境界上一定不能输了气势。